何でこのブログを始めたか…最初の記事は、こちら。
IQという言葉について。
IQが高い、ということが「特別なこと」と捉えられていると感じます。 確かに、全体の中で少数、となれば「特別」と言えなくはないのかな。でも、その言葉は自動的にこんな感情を引き連れてきます。
IQが高い → アタマがいい → 大して努力しなくても成績が良い
→ イイ学校に入れる → イイ会社に入れる（高収入の職業につける）
→ イイ暮らしができる → 人生バラ色 良かったね～！
･･･ですが、ちょっと歯車が狂うとこうなります。
IQが高い →アタマがいい → 努力しなくても成績が良い
→ あ、じゃ～さ、努力なんてしなくていいよね(＾◇＾)
そしてやがて「うさぎと亀」のうさぎとなるｗ
明らかなうさぎ状態に陥らなければ往々にしてこう言われる。
→ 何なのアイツ、チョームカつくんだけど！！！
分かりますよ。 鼻持ちならないよねぇ。 実際、「努力」？ 何それ？って感覚がありました。
肉体的な…１００ｍ泳げなかったのが頑張って泳げるようになったとか、上手くできなかった楽器演奏を練習してこなせる様になったとか。 それは分かるんだけど…勉強で「努力」って言われても…。
１，２回、本なり映像なり説明なりで習えば、興味があって必要と思うことはするっと覚えてしまう。 さらに言うなら、その状態で集中して教科書読んでいると「どこが問題として出されるか」判る。 だからテストというテスト、ヤマかけて、ほぼ一夜漬け。 そしてそれで平均以上の点数を取る。 コツコツやるとか、ホントに意味わからなかった。
で、全く出来ない数学については、それこそ何をやってもできないわけで、コツコツやったって出来ないもんはできないんじゃないの？としか思えない。 それって嫌われるわけです。 特に日本に於いて、絶対に評価されない。
大して興味のない授業中は、窓の外みて白昼夢してるか、寝てるかですからたとえ点数取ってもよくは言われず、点数のとれないものは責められる。 オマエハチャントシテナインダヨ！…です。
「嫌われる」まで言う？と思われるかもしれませんが、例えばこんなこと。 学生時代、とある資格試験を受けました。 それは３級から１級まであり、３級に受かれば２級を受験できる、２級に受かれば１級が…というシステム。 クラスほぼ全員が受けて、大体みんな３級合格します。どうせなら在学中に２級を！と、３級取った学生が申し込むのですが、実は２級になるとかなりハードルが上がってきます。 テキストの厚さ、倍以上。 で、日々の課題もこなしていかねば･･･ということで、ほとんどの学生が挫折します。 受験料も結構なものだし、受かりそうもないならや～めた、です。私は毎度のことで、試験前日に学校休んでカンヅメになればOK、と。
それに対して、やや自己アピールの激しいタイプの子が一人だけ、「私、絶対頑張るのっっっ！！！」と、これ見よがしにテキスト持ち歩き、一生懸命お勉強してました…正確にはしてる振りしてたんでしょうねぇ、だって結果落ちたから。 私は合格。
まぁそうだろうなとは思ってましたが、「カンニング」言い出しましたｗ「あんなに勉強してた私が受からないのに、なんであの人が！」です。 こんなことはしょっちゅうです。 だいたい、「アタマの出来が違う」と誰かが言いだして収束しますが。
努力しなくても軽々と（←見える）いい成績を取っていく。
それは基本、好かれないのだと、イヤというほど経験してます。
「私は努力ということができない、飽きっぽい、嫌なことからすぐ逃げる、出来ないわけじゃないけどやらない、そしてひねくれてて、ヤなヤツ。 性格の悪い、ほんっっっっっとに最低な人間。」
それが私。
学校生活自体は楽しかったし、深刻にいじめられたりとかは無かった。友人もいた。 親友と呼べる友人も。 部活も楽しかった。 マンガも音楽も大好きなものが沢山あった。 日々笑って学校生活おくってました。
でもいつも孤独で、毎日毎日、どうやってこの世から消えるかを考えてた。だって「最低な人間」だもん。
自己評価が本当に低くて、そんな低レベルの人間だとバレないように必死だった。 バレたら人生終わり。 誰も私に目もくれなくなる。 生きててごめんなさい。
『役に立つから存在を辛うじて許されている、ということで、
役に立たなくなったとたんにどこにも居場所は無くなるのだ』と。
それが拗れに拗れると、どっかで限界崩壊的な大変換が起きる。
「私は有能で、完璧で、ミスしません。あり得ないです、そんなこと。』
と、謎の高飛車様キャラが降臨するわけです。出来ない自分を心の奥深く沈めて、完璧なワタシの鎧で自分自身を固め、そしてそれが、固めた自分自身を追い詰めていきます。
IQが高い＝頭がイイ と捉えるとしても、 それはアタマの良さが「全方位的であることを意味してはいない」のです。 よく言われるIQってのは、いくつかの内容のテストの「平均点」。
でも平均５０点で、２教科それぞれ、６０点と４０点で平均５０点と０点と１００点で平均５０点って、点数は一緒でもぜんっぜん意味違う。にもかかわらず、最終的な数値だけでくくられる。
IQの高い私＝すべての能力が高い完璧な（はずな）ワタシ。
教科的なもののみならず、内面的…人格的なものまで含めて。
そう思い込んでしまったのは、あるいは、思いこまなければいられなかったというのは不幸なことでした。私にとっても、周囲の人々にとっても、です。
私は「ギフテッド」です。
そして「２E」と呼ばれるタイプです。
出来ることへの自信や誇りよりも、出来ないことについての劣等感がとても強く
結果、劣等感から目を逸らし、逃避し、自分自身をごまかし、
ゆがんで間違った「プライド」で鎧を固めていきました。
それは、何一つ救いになることはなく、孤立を深めていきました。
本当に自分が、自分自身が、大嫌いでした。
